ولا أذكر أنني بكيت  بهذه القوة وتلك الدموع التي نضبت بعد رحيله..

ثلاثمائة وخمسة وستون يوماً مرت ببطءٍ حزينٍ وإيقاع فيه من اليتم والوحدة الشيء الكثير..

لم يغب عن بالي خلال هذه السنة .. صوره.. كلماته.. جريدته.. سجائره.. وقهوته.. وبضعة أكوام من رسائل كانت تزودني بطاقة عجيبة.. بان لا أدع أي خاطرةٍ تمرّ إلا وأضيف إليها عبيراً من روحه.. حتى غدا لدي مجموعة من الخواطر الوجدانية التي تعبر عن مشاعري..

وفي غمرة شعوري بالاطمئنان على مجموعتي.. انتابتني مرحلة إجهاض فكري.. بأن كل ما اكتبه أو أدونه.. يغمره الحزن والكآبة وتفوح منه مرارة الفراق..

اكتفيت من ذلك بأن داريت حزني، ولم أعد أكتب في هذا المجال، رغم أنها كانت الشرارة الأولى التي أطلقت مدونتي

 وقد قيل أن البدايات دومًا تأتي من الأشياء الصغيرة..

ومن هنا سأبدأ عاماً جديداً.. وسأكتب فيه بعض إرهاصاتي الفكريّة.. وسأهديها إلى روحه التي قادتني إلى هذا الطريق..

منذ أن غادرت مقعدي في ركني المفضل في بوابة الأحزان وأنا ضائعة…

فالحب كما هو معروف رائع ومدمر، فهو يحتل مساحة القلب كخلايا سرطانية ليس من السهل مغادرتها إلا إذا انتزعت بقوى خارجية

ولن أطيل عليكم في وصف الحب  فالكل هوى وانجرح وانكوى وتبهدل وغرق في الحب مع كل التصريفات البلاغية..

أعود لقصتي..

قررت أن أحب ولم انتظر أن يمنحني هذا الذي سأحبه سبق المبادرة فبادرت أنا، أردت من وراء ذلك أن افتح باب العضوية لذلك النوع من المبادرات وأملت في ذلك أن يكون قلبه كبيراً كما هو عقله وليس جيبه، حتى لا يقال لنا نحن الستات ننتظر بيت العدل وجيب الرجل، مع أن لدى أصغر موظفة متزوجة فينا بطاقة فيزا صالحة دائما للشراء مع احترامي لجيوب الرجال أحيانا..

ونكمل القصة..

وبما إنني المبادرة فقد تحملت كل ما أوقعت به نفسي ولم يبق إلا أن أقوم بإهدائه العطور والورود وأشياء أخرى كما في قصص الغرام، تأملت خيرا وقلت في نفسي لعل الآتي أجمل، لكن لا الآتي ولا المستقبل يبشر بخير، ووجدت من تقديمي للحب له على طبق ليس من المصلحة العامة فآثرت أن أعلن عليه الحب بطريقتي المثلى في التعامل..

..لكل فعل رد فعل معاكس له في الاتجاه واعتبرتها الطريقة الفعالة للضبط والربط في بعض الأمور وسارت الحياة بشكل غير طبيعي ومتهور..

لكن عندما أردنا أن نطبق الشق الثاني من النظرية "ومساو له في الاتجاه"!

قامت الدنيا ولم تقعد ووجدت صعوبة في طرح أفكاري وتصحيح كل التراكمات والخزعبلات المعششة في رأسه

فالمساواة بحد ذاتها تجعله يصاب بكل الإرهاصات والعقد..

من اين لي طول البال في حلحلة عقده..

ألا يكفيني عقدي أنا الأخرى..

ولم اطل التفكير في المسالة

اكتفيت بهذا القدر من هذه التجربة وأعطيت نفسي درسا بان لا أتمادى بعد اليوم في مثل هذه الأفكار المضللة والمغرضة..

بانوراما

يئست من حزني المبعثر على مدار أيامي… وكم تمنيت لو أن يوماً واحداً يأتي صافيا من دون حزن وقلق…

خلال العشرين عاماً التي كانت لي، كان رصيدي من الحزن كبيراً حيث ألفت غياب الأب عن البيت منذ سنواتي الست ولم يترك لي صورة أو أثراً أنوء إليه يوماً…

ولم يكن يعنيني إذا ما وظّفت أمي نفسها قائممقام الأب مع مجموعة من "البودي جاردات" من الإخوة وأبناء العمومة، فهذا أمر متعارف عليه وطبيعي كي يبقى الأمن مستقراً داخل الخلية، والعائلة في أيدي أمينة…

وأقول لا يعنيني… لأنني كنت مقيمة أصلا خارج نطاق البيت في سكن حريمي حيث دراستي الجامعية… وكان هذا شرط دخولي الجامعة

في سنواتي المدرجة تحت قائمة الطفولة كان النظام صارماً يطال أفراد العائلة وقوانين لا يمكن تحديها…

كانت نشاطاتنا تشمل الواجبات المدرسية وقراءات لمجلات تتوافر بين أيدينا وألعاب كنا نخترعها وعرائس نصنعها من بقايا أقمشة تلقي بها جارتنا الخيّاطة ولا أشطر كريستيان ديور

ولا اذكر أنني كنت طفلة مدللة أبداً، إذ كنت الركن الرابع أو السادس، لا أدري لكثرة الإجهاضات المتكررة في أسرة عددها يفوق العشرين نفراً بالإضافة إلى رتل من أرامل وعوانس العائلة…

فالتدليل لم يصلني منه ولا طرطوشة… إذ كان من نصيب الابن الأكبر وأحياناً الابن الذي يليه كانت تناله بعض من هذه الرفاهية التي تظل تتناسب عكسيا مع تزايد عدد المنضويين تحت لواء القبيلة…

 أما ما أعيه فهو ما يتعلق بحقوق الطفل التي حصلت على بعض منها، ما عدا حقوقي في اقتناء ملابس جديدة تتدلى منها شهادة الاختراع…

فالكل يعرف ما كانت تتصف به أمهاتنا من مهارات في الترشيد لكل أمور المنزل…

إذ كانت أمي تحتال علينا في تقييف ملابس إخوتنا الكبار لمن هم اصغر سنا وتعيد تدويره مرة أخرى لأجيال قادمة… أما إذا أصابه التلف في أحد أجزائه فكانت تزينه برقعة من القماش ليس لها علاقة لا باللون ولا بالمضمون…

تسرح بي الحياة وأكبر فجأة بعد سنوات حفلت بكل أطياف الحزن والوحدة والغربة التي كانت تمتزج أحياناً بشيء يسمى فلتات القدر التي كانت تجود علينا بأيام نحسن فيها استعمال ضحكاتنا البريئة…

وكان من حسن حظي أن حصلت على عريس توخيت فيه أن لا يريني النجوم إلا في الليل بقدر ما كنت حالمة وشاعرية…

ولقد أخذ على نفسه وعداً أن يحقق أولى أمنياتي بعد شهر مملٍ خلا من العسل أجهدت نفسي فيه أن أقوم بدوري على أكمل وجه وما أن قصرت في ضيافة الحماة التي رفضت كل المساعي الخيرة مني حتى جعل كل ليالي ونهاراتي مليئة بالنجوم بكل ألوانها…

لم يكن يشفع لي في البقاء سوى خوفي من العودة إلى بيت الأهل حيث الأحكام العرفية لمن تحمل شهادة يدمغ عليها "مطلّقة"…

مرت سنوات ثلاث ذات وقع مميت ليصبح في حوزتي رجل لا أطيقه وطفلان أتونس بضحكتهما وأشعل روحي المتعبة من أجلهما…

لكن استمرار الحياة على هذه الوتيرة لم يطب لي، فاغتنمت أول صهلة من الشجاعة وقدمت استقالتي من وظيفة استعبدتني وحملت على عاتقي طفلان وبعض من هموم تراكمت مرارتها  لتضيف لسنين عمري عمرا آخر…

بدوت كمن خرج من سجن…

استعدت حريتي وشبابي ومهنة كنت قد ركنتها جانباً ولم افطن أن قطار عمري قد جاوز الأربعين إلا عندما كبر الأطفال وأصبحوا في سن تسمح لهم بتركي واللحاق بمستقبلهم فشدّدت العزم أنا الأخرى كي الحق ببقية عمر تهاوى…

أكملت دراستي وحصلت على الماجستير ثم يممت نحو الدكتوراه و لم يكن لي هدف من ذلك إلا أن أشغل وقتي وأتبع حلماً كان يرسمني معه…

أقمت داراً للحزانى وما أكثرهن…

وأعلنت عن جائزة لأروع امرأة تمنع وقوف الزمن النابض فيها وتقوى على الجراح…

حيرتني نفسي فيم أكتب، إذ لم أترك ورقة ولا رسالة ولا ذكرى عشتها مع بدر إلا وذكرتها في كتاباتي، إلى أن لاحت لي على البعد ذكرى أحد الأيام التي وإن محوتها من مخيلتي إلا أن وجودها في دهاليز الذاكرة لم تمح بعد، ولم يغلق عليه…

فاتتني ثلاثين من السنين كادت أن تنطفئ معالمها وأثارها لتبقى صوراً في البوم حياتنا، نسعى لتأطيرها وتعليقها على جدران قلوبنا ….

كانت في مثل هذه الأيام من أوائل آب والحرارة في أبو ظبي تصل أوجها فتلفح القلوب قبل الوجوه…

جاءني بدر على عجل مودعاً من دون سابق إنذار، مقتحما دهشتي لغرابة الأمر الذي يقتضي بتسفيره من أبو ظبي إلى باريس مباشرة على وقع أحداث نشرها في أحدى المجلات الصادره من باريس، ولم يكن من السهل تصويب الأمر رغم عدة محاولات للتوسط وإزالة اللبس… إلا أن القرار قد صدر ولا يمكن التأخير فيه… وانصعنا للأمر…

غادر بدر إلى باريس تاركاً زمام الأمر لي بتدبير كل الأمور التي تتعلق بالانتقال إلى الأردن …ولم تكن ظروفي تسمح لي بالسفر حيث أني كنت في نهاية الحمل وعلى أعتاب الولادة… إلا أن البقاء وحيدة هناك لم يكن في الحسبان……رغم ذلك اضطررت للعودة إلى عمان والالتقاء ببدر بعد أن سوَى أموره في باريس…

وابتدأنا مشوار العمر من جديد لنكمله مع ثلاث صبايا هن زهرات العمر، نوارات الدار التي وإن فقدت أحد أعمدتها، فقد ظلت روحه تسكن فيها…

كنت قد تعرفت على خوخة في مشواري المسائي ضمن مجموعة من السيدات اللواتي يمارسن رياضة المشي..

أحياناً نتقابل في اتجاهين متعاكسين من الشارع فتتم التحية بيننا من بعيد.. وأحياناً كثيرة نلتقي من بداية المشوار فيتم التعارف ويتواصل الكلام لتنشأ بيننا صداقة عمرها ثلاث سنوات.. نتزاور خلالها ونستعرض في جلساتنا ومشاويرنا كل أمور الحياة فتزداد معرفتي بها ويعجبني طموحها الكبير الذي لم يقف عند حد فقدان شهادة الثانوية التي ضاعت كما ضاعت أمور كثيرة منذ حرب الخليج الأولى عندما غادرت الكويت لتستقر في الأردن.. مستثمرةً هذا الطموح في إحدى معاهد التدريب المهني لتبدأ من جديد..

 ولأنها لا تخضع لمعايير ثقافة العيب انتسبت لأحدى دورات السباكة لتبرع في مجالها وتب

دع مشروع قطع توفير المياه   حتى لقبت أم التوفير..

ولم تكتف بذلك بل سارعت في تطبيق ما تعلمته، فلبست الأوفرهول وحملت عدة الشغل، وأصبح لديها زبائن كثيرين وتلقفتها شاشات الفضائيات..

يكفيها فخرا أنها تعتبر من ضمن اثني عشرة امرأة من الرائدات في مجال العمل في الأردن..

طموحها الكبير ومساعدة زوجها وتفهم أولادها لطبيعة عملها دفعها إلى إنشاء مركز لتدريب الفتيات على مهنة السباكة..

وفي لقاءاتنا الكثيرة تحدثني دائماً عن مشاريعها المستقبلية

آخر لقاءٍ جمعنا كانت تتجه بورشتها المتنقلة (فان كبير) لتدخل إحدى العمارات برفقة مجموعة من المتدربات لديها لإصلاح ما تضرر من مواسير

أتمنى لها كثرة العطاء والتوفيق لأنها إنسانة تستحق ذلك..

أرتاح قليلاً على كتفي، فوحدها تمنحني رقصةً دافئةً تزفني لبقاع مأجوجة بالهذيان.. يعكرني مزاجها وتظل تشدني لقيعان لزجة تسارع في خطواتي حتى تتوه مني القدمان.. وينفطر في قلبي خواءٌ لا يملؤه سوى خواء أيامنا القادمة..

أرى كآبتها على بعد أقدام من وجهي، تحفر لي سراديب مظلمة..

أنغمس في أوجاعي.. وأذرف أحلاماً ضائعةً.. لأسقط معمَدةً في شلالات الحمى والصقيع..

أتلقى مئات الصفعات ولا أجرؤ حتى على الانحناء..

أحاول الهروب إلى ركن أنزوي فيه لأستعيد جرأتي المستباحة..

تنسل روحي.. وتصدأ الكلمات… وتنؤو بي الاعوام

وكدأب حبة القمح الخروج من شِباك السنبلة الطالعة من وهج الشمس، أحاول العثور على موطأ قدمٍ لي في زحمة ليل توارى نصفه في نزاع مع فجرٍ آخر..